Пятница, 22.09.2017, 14:24Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Поиск

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
ОДО (часть 2)

Один день организма (ч. 2)

- Ладно, пошли – вызвался организм, и мальчонка повёл его к месту происшествия. У мальчишки одно ухо было оттопырено заметно больше другого из-за спрятанной жвачки, у шорт карман торчал наружу, и сверкала прилипшая к нему конфета – видимо оставил на потом. Развязавшиеся шнурки были заправлены в носки, а на футболке, толи был нарисован Чебурашка, толи просто кто-то руки вытер. 
- А что Леха на дереве делал? – полюбопытствовал организм. 
- Как что? Лазил! – дал исчерпывающий ответ парнишка. И действительно, что там ещё на дереве делать, кроме как лазить? Разве что висеть как Лёшка. 
- И давно он там висит? 
- Неее, недавно. Я ему лопухов накидал, чтобы если свалится, то помягче было. 
 На черёмухе висел Лёшка. Он был той комплекции, при которой часто называют – "пузырь”. То есть не толстый, но и не худой – наверное, таким был в детстве Павел Иванович Чичиков. Лёшка висел как Буратино, повешенный на гвоздик. Он, похоже, заскучал и крутил на кулаке кепку, что-то бубня при этом себе под нос. Заметив приближающегося друга, он заявил: "Сашка, тут крыса пробегала, а мне кинуть нечем было!”  Ровно под Лёшкой, внизу на земле валялись три лопуха – те самые постеленные для смягчения удара. Три лопуха это далеко не батут и не матрас, пользы от них при падении мало, но ведь важна забота. Да и что делать с выделившимся при падении "адреналином”? Тут три лопуха в самый раз помогут. Как тот волшебный трилистник. Собственно, висел Лёшка совсем не высоко, да и дерево было молодое с тонким стволом. Нужно было всего лишь нагнуть дерево и мальчишка сам отцепится. Именно эту спасительную операцию и собирался проделать организм, но из окна выглянула женщина и сказала: "Лёшка, ты опять тут висишь?! Как так можно, три раза подряд. Сашка объясни мне, ну ладно позавчера он случайно сорвался и повис…” Тут она заметила нашего героя: "Сегодня вы помощник да?”. Вопрос был риторическим, но организм этого не понял и приготовился дать развёрнутый ответ. Он даже вытянул вперёд руку как известный "кагтавый оратор” и распахнул рот как оперный певец, но дама продолжила: "Представляете, позавчера он случайно упал. Вчера они поспорили, что второй раз это не повторится – повторилось один в один. Сашка, сегодня ещё раз, что ли поспорили?” 
- Да неее, мы сегодня поспорили, кто первым залезет и оба повисли, просто я уже отвалился. Сам!” – гордо заявил Сашка. 
- Ой, чудики! – прыснула женщина и попросила – Вы уж снимите его, пожалуйста, только не спорьте с ними ни о чём, а то, боюсь, и вас снимать придётся – после чего она скрылась из виду. Организм представил картину – как на дереве висят мальчишки с ним посередине, и он пытается оправдываться перед проходящими людьми: "Мы просто поспорили, что я не дурак…”. 
Нагнув дерево, организм опустил Лёшку на землю. Мальчишки крикнули спасибо и, забыв про всё, побежали ловить крысу. Зная прыть мальчишек, в подобных делах, можно смело утверждать, что в этот день поголовье крыс было резко уменьшено на одну. А нам пора на помойку. Не в том смысле, что мы подпортились, а в смысле следования за сюжетом. 
Довольный собой, организм отправился к цели, чуть ли не подпрыгивая как настоящий статный гасконец, хе-хей! (А сколько у него шпаг? Ни одной! А сколько у него мушкетов? Ни одного! Так какой он к чёрту гасконец?! Никакой, хе-хей!). В компании сидящих на скамейке мужичков прибыло – мужчина, оросивший стену, примкнул к ним. Эти рыцари продолговатого стола сидели и шумно уважали друг друга. Кто-то заметил организм и брякнул: "А ты случаем, не на помойку ли нашу направился? Будь осторожен, там ошивается контингент!”. Наш герой остановился в растерянности. Он хотел спросить, что подразумевается под "контингентом”, но компания, из нутра которой прилетело предостережение, была занята своими организмами, и ей дела не было до нашего организма. Казалось, будто предостережение образовалось в воздухе само и исчезло. Организм вспомнил момент из старой сказки. Где из колодца высовывалась рука и произносила: "Должоооок!”. Наш герой был именно робкого десятка и даже более – очень робкой единицей. Он задумался, стоит ли идти дальше или может отправиться на очередную, другую помойку. Он замешкался с этой мыслью. И мы тут же воспользуемся моментом для более глубокого проникновения в глубины мыслительных процессов – в голову!

Голова не у всех пуста. Она бывает наполнена разными штуками, как то:

Ветер, который у некоторых так сквозит и задувает, что закладывает уши не только им самим, но и находящимся рядом собеседникам.

Многие дамы-модницы так увлечены шмотками, что наполняют ими не только шкафы, но и собственную голову. Спросите такую даму о чём угодно и всё равно из головы начнут выскакивать шмотки как у профессионального фокусника.

У кого-то в голове постелена солома, и мысли на ней с комфортом спят и дремлют. А у кого-то там опилки – ярким представителем является небезызвестный Вини-Пух, который не считал наличие опилок в голове бедой.

Много разного бывает в головах, всего и не упомнишь. Одних, только, разновидностей "ничто” несколько – дыры, провалы, пустоты. Самым хорошим, добротным наполнителем для головы являются идеи и мысли, а ещё лучше рациональные идеи и мысли. Но!!! У них есть сильнейшие противники – та-ра-ка-ны! У некоторых, в голове, эти таракашки бегают разрозненно или небольшими стайками, а вот у нашего организма они оказались очень организованными и представляют собой немалую оппозиционную силу. И если у организма зарождалась мысль, а тем более хорошая, а ещё более если плюс к тому – рациональная, то тараканы давали отпор. Они были очень сплочёнными и создавали собрание, где подвергали мысль всеобщему осуждению или порицанию:

Вот и в этот раз, тараканов собралось огромное количество, они толпились и обсуждали между собой события, отчего стоял шум и гам (а то и самый настоящий гвалт). На возвышении, за трибуной, стоял председатель собрания и стучал ложечкой по стакану. Председательствовал он впервые потому, что обычно председателем становился тот, кто первым влез за трибуну. Тараканов было много, и жизнь их была коротка, поэтому дважды председателем ещё никто не становился, каждый раз был новичок.

- Товарищи – заговорил председатель, кстати, звали его Стасик, - То-ва-ри-щи, прекратите галдёшь, споря между собой, вы не решите дела, а если и решите, то это будет множество разрозненных решений!

Никто его не слышал. Он пнул по трибуне и, схватив стакан, кверху дном, стал накручивать внутри ложкой. Толпа не реагировала. Стасик перевернул стакан, плюнул в него и поставил на место (для чего он это сделал совершенно не понятно). Тогда он решил показать насколько он взбешен – схватил с носа очки и, подпрыгнув, разбил их вдребезги об пол. Конечно, в зале никто не заметил этих крайних мер. Стасик схватил стул, поднял его над головой, разбежался и швырнул в толпу, ударившись при этом лбом о трибуну. Позволю себе выразиться так: тишина волной прокатилась от эпицентра падения стула. Её нарушил только одинокий возглас: "Да что ж такое, каждый раз в меня прилетает?!”. Стасик начал говорить, но немного растерялся и некоторые слова проглатывал: "у нас тут, товарищи… висит, а вы всё… своими языками, нужно же как-то поднять… и закончить, в конце концов!”. Потом он собрался: "Вот давайте попросим выступить, я вижу перед собой, если не ошибаюсь, товарищ Стасик 816-ый? Он на прошлом собрании неплохо ораторствовал. Прошу вас”, и он захлопал, кивая рукой в такт.

- Нет, вы не ошибаетесь – скривившись и сощурившись от удовольствия, ответил Стасик 816-ый. Он очень хотел выступить и бегом забежал по ступенькам к трибуне. Уперевшись в трибуну руками он, вначале опустил голову, продемонстрировав всем макушку, затем вскинул голову и заговорил, дрожа усами: " Ещё мой отец, Стасик 815-ый, говорил – Вначале прожуй, а затем глотай! – но это не имеет никакого отношения к нашему сегодняшнему собранию. Поэтому я процитирую своего деда, Стасика 802-го, и завершу выступление, дед сказал – Я ещё твоему, болвану, отцу говорил, чтобы он прожёвывал, а потом глотал! – спасибо!”. Все зааплодировали, а Стасик 816-ый выгнув колесом грудь, плавно удалился. Один таракан из зала сказал ему: "Ну, ты и пустозвон-ломанческий!”.

- А ты редиска гамбургская! – парировал Стасик 816-ый. И все снова зааплодировали, авторитет, однако!

- Что такое! – возмутился первый таракан – я же могу создать против вас коалицию и подать петицию в юстицию…

- А я ударю вас по лицу своею десницею – ответил Стасик 816-ый.

Тут между ними выскочил смешной, пузатый, таракан и начал: "Товарищи! Давайте, товарищи не будем, товарищи, ссориться! Давайте, товарищи, как-то, товарищи, решать, товарищи, полюбовно! Ведь, товарищи, мы не пещерные, товарищи, тараканы! И не, товарищи, враги друг, товарищи, другу! А кто мы, товарищи? Товарищи, товарищи!!!”. Толпа на секунду замолчала, а потом кто-то выкрикнул: ”Всё верно! – Товарищи, товарищи и, ещё раз, товарищи!” все зашумели, поддерживая новую эпохальную фразу, а толстячок незаметно укатился.

Стасик председатель сделал рукой полукруг и сжал  кулак, как бы ухватив что-то, призывая тем самым к тишине. Он сказал: "Давайте попросим выступить самого старого среди нас Стасика-чёртегознаеткакого” (никто не помнил, какой по счёту был Стасик старик и даже он сам не помнил). Все согласились. Старый, выцветший уже, таракан, опираясь на трость, медленно шаркал к трибуне. Гнутые усы его, беспомощно висели. Толпа в полной тишине следила за его путешествием. Старый таракан дошел до ступенек, поднял со скрипом одну ногу и, кряхтя, поднялся, затем со щелчком поднял вторую и снова, кряхтя, поднялся. Так он преодолел ступеньки. Подойдя к трибуне, он медленно прислонил к ней трость и оставил. Выпрямился и наконец-то был готов к речи. Вдруг он резко взметнул вверх руку с выставленным указательным пальцем, выпучил глаза, распахнул рот, хрипло кашлянул и в такой позе упал замертво.

- Ну, не успел – сказал Стасик председатель – Хотя по лицу было видно, что мысль глубокая. Продолжим.

Один таракан, уверенно разгребая локтями окружающих, вырвался вперёд и забежал к трибуне: "Позвольте мне сказать!”.

- Хорошо, только представьтесь – сказал председатель.

Таракан согнулся, вытащил из трибуны графин, плеснул из него в стакан и залпом выпил. Скривив лицо, он обратился к председателю: "У вас вода испортилась, по-моему”. Председатель изобразил неподдельное удивление: "Ай-яй-яй, испортилась? Вода? Я скажу, я им покажу, будут знать у меня!”, и он погрозил кулаком куда-то за кулисы.

- Я, Стасик 967-ой – начал таракан, заложив за спину руки и раскачиваясь назад и вперёд, с пятки на носок – любая, будь она хоть трижды здравая, мысль – брехня, если большинство против. А большинство здесь – мы товарищи! И мы не пустое место, с нами надо считаться и считаться придётся! Одна голова – хорошо, а с кучей тараканов – ещё лучше!

Толпа загудела, соглашаясь с выступавшим, кто-то кивал головой. Стасик 967-ой удалился так же спешно, как и появился. К трибуне приближался следующий, как вы уже догадались, Стасик. Это был настоящий Прусак – ровная спина, длинные усы. Уверенными, размеренными шагами он подошёл к трибуне и занял позицию: "Вы позволите?” спросил он у председателя. Председатель закивал, отступил назад и торжественно сказал: "Выступает обладатель дважды круглого имени, Стасик 600-ый!”. 600-ый Стасик медленно обвёл взглядом зал и начал: "Предыдущий оратор прав – большинство не может ошибаться. Но это, в общем или, так сказать, в целом. Я считаю, пора уже обсуждать не лозунги, а конкретно то, ради чего мы собрались сейчас. Ведь мысль пойти к третьей по счёту помойке, подразумевает поворот налево. И это не правильно. Почему? Потому, что само понятие "правильно” указывает, что поворачивать нужно направо и никак иначе. Повернувший налево – не прав, а повернувший на право – не лев, тьфу ты, – прав!” Для закрепления сказанного он ударил кулаком о тумбу и не рассчитал – графин в тумбе упал и облил штаны, а отошедшая, внизу тумбы, доска помогла кому-то в толпе закрыть разинутый рот, клацнув зубами. Статный, Стасик 600-ый, опустил руки по швам и спустился в зал – выступление он закончил. В толпе послышался голос тараканихи: "Вон как бедолага напрягался, когда говорил, что даже штаны намочил! Вот самоотдача!”. И снова все загудели, обсуждая услышанное.

В это время совсем незаметно к трибуне пробрался щуплый тараканчик, который всегда слегка улыбался, чуть сжимая губы. Он часто вертел головой из стороны в сторону и при этом чуть кивал – он вообще всё делал чуть: чуть приглаживал усы, чуть щурился, чуть стучал зубами, когда был доволен, чуть-чуть щёлкал ногтём об ноготь. Когда он открывал собеседнику, какую-то новую истину и тот ошарашенный спрашивал: "Правда?!”, то этот щуплый таракан ни чего не произносил и не кивал, а медленно закрывал глаза и после паузы медленно открывал, отчего создавалось впечатление невероятно глубокого кивка и присутствие наиистиннейшей правды. Звали тараканчика Стасик дважды 314-ый, а в народе просто – пипнутый. Он выдавал такие фразы, с которыми не только сложно было поспорить, но и понять нелегко. Он был очень уважаем именно за такие речи, ведь его фразеологизмы часто затмевали мысли носителя головы, а именно нашего организма. То есть этот Стасик в одиночку мог соперничать с, ну если не полностью мыслями и идеями, то с частями речи точно. Поверь, глубокоуважаемый читатель, фразы этого Пипнутого бытуют и в твоей голове! Ну, разве не выскакивало у вас, к примеру, вместо "пью чай” – "чью пяй”? Этот пипнутый Стасик невероятно шустрый, его влияние замечают у таких известных людей как Джордж Буш, Черномырдин, Жириновский и многих других. Когда вы произносите фразу и тут же задумываетесь "а что это я сейчас ляпнул?”, не беспокойтесь, это на вас повлиял пипнутый Стасик. Как уже говорилось, он был крайне уважаем и вернее будет сказать – почитаем. Когда он в прошлый раз сказал: "Давайте представим порядок бреда…” все долго пытались представить – кто-то представил, и его унесли на носилках. Когда он говорил: "Прошу досоизволить” собеседники терялись в догадках, что от них требуется, и требуется ли, и от них ли?

Он стоял за трибуной и лыбился (иначе это не назовёшь). Шумевшие постепенно затихли и уставились на Стасика дважды 314-го. Он заговорил: "Я, к сожалению, опоздал, но когда зашел у меня глаза на рожу полезли от того, что вы тут устроили! Извольте спросить - вы думаете, шумя и гамя, вы что-нибудь решите? Нет, это будет лишняя работа времени! И скажу вам, скрипя сердцем, что пока вы там у себя тянете - организм, уже повернёт направление и будет таков, каков никак не годится. Он оправится к третьей помойке, и я понятия не представляю, что его там ждёт. Нужно уже проголосовать и не голосом, а руками, потому что если вы будете голосовать голосом, то дело может дойти до рук. Руками делу не помочь, дело не терпит рук, оно терпит время и даже любит. Вы сами знаете, что жизнь круглая и нам аукнется вчетверо, а то и меньше. Не нужно отгонять в сторону нервные клетки и заставлять их нервничать. Нужно всем вместе принять одно единичное, одинокое решение. Давайте организованно протянем руки, а если нужно, то и ноги. Аллилуйя, товарищи!”. Он сам вскинул вверх руки, показывая пример. Между прочим, на счёт протягивания ног ничего не преувеличено – пока он толкал речь, несколько десятков тараканов действительно "протянули ноги” и "откинули копыта”, но не волнуйтесь (а я вижу, как у вас выкатились слёзы), за то же время ещё больше тараканов было рождено, прямо на собрании. Рождаемость у них была, на зависть нам, большая и скорая, почти как у Китайцев, только вот от тараканов изобрели мелок "Машенька”, а от китайцев пока мелка не придумали. Председатель моментально подключился и провозгласил: "Голосуем!” и тоже вскинул руки кверху, а поскольку он был чуть пониже ростом, то ещё и встал на цыпочки. Все, в едином порыве, проголосовали. Не проголосовали только мёртвые и таракан 834ый, потому что у него не было ни рук, ни ног и усов не было, но он всем своим видом показывал, что он – За!

В этот момент организм сказал: "Да нууу” и решил не идти на третью помойку и продолжить путь к ближайшей помойке, где обитал загадочный "контингент”. Почему-то принято в книгах описывать окружающую природу или обстановку и никуда от этого не деется. Придётся подражать. Продолжая свой путь, организм, глазел по сторонам и наблюдал: справа заплёванный тротуар, слева, под окнами здания, запорошенный пакетами и фантиками газон, где-то впереди ждали мусорные баки. Не сказать что бы лепота, но уже привычно. А вот небо – он запрокинул голову кверху – небо было чистым и разрисованным облаками. Не успели ещё заплевать и замусорить небеса. И на том спасибо.

Смотрите почаще в небо, и оно будет разговаривать с вами, при помощи облаков будет показывать образы дельфинов, лебедей, смешных рожиц… Для каждого человека небо найдет тему для беседы. Если вы солдат, то среди облаков вам откроется поле военных действий, а сами облака будут клубами дыма. Если вы рыбак, вам откроются новые разновидности рыб, да и старых повстречаете. Всё есть в небе, всё и для каждого: бухгалтерам – графики, пчеловодам – пчёлы, обжорам – залежи еды. А вот если вы бездарь, то и небо для вас будет пустым!

И тут-то организм увидел, что за контингент обитал в районе помойки. Посмотрим и мы.

Контингент – антиллигенция, обладатели хриплого баса и опухше-отекшего лица, многократно гонимые, именуемые бездомными, а чаще бомжами. Так сложилось в народе, что бомж ассоциируется именно с крайней степенью этого вида – с бомжом- алкашом. Но не все же они доходят до крайности. Хотя многие, чего уж там скрывать. Вообще каждый употребляющий алкоголь, сколько бы в себя не вливал, в первую очередь себя и опустошает. Потом "заливное вытекает” за пределы и выливается на окружающих, опустошая уже всё вокруг.

БОМЖ – это аббревиатура и вложено в неё много смысла. Без Опрятный Мастер Жизни например. Давайте вспомним парочку разновидностей контингента.

Боярышником Обработанное Мужское Животное(Мужеподобная Женщина). Эти сидят на, так называемых, фунфыриках – бутыльки наполненные спиртовой настойкой, обычно ягодной (боярышник, рябина…). Пустые фунфырики часто валяются в лесополосах, их там больше чем грибов. Если вы нашли в лесу такой бутылёк, то не спешите, оглядитесь вокруг, где-то рядом должна валяться зажигалка. Фунфырики продаются в аптеках и, видимо, считаются лечебной настойкой. Что они лечат? Да, это большой вопрос. Опыты проводятся безостановочно, многие годы контингент испытывая на себе, занимается поиском лечебных свойств, но безуспешно. Хотя, может они и нашли что-то, но с бодуна забывают. Бодун он такой, он вызывает состояние не стояния и забывания воспоминания (из речи Пипнутого таракана). Женский контингент этого вида именуется – расфунфыреная боярышня. Это вам на заметку, а то опять свинотой назовёте. Идём дальше.

Бутылок Охранители Металл Жмущие(Мнущие Железо). Это те, которые собирают бутылки и алюминиевые банки на просторах нашей необъятной родины. Их легко заметить, и трудно не заметить. Идут в тумане собственного запаха, звеня и бряцая мешками с добычей. Особый шарм это когда они вваливаются в общественный транспорт. Люди с уважением растекаются в стороны, освобождая пространство. Одну половину автобуса занимает добытчик со своей поклажей, в другой половине жмутся все остальные. А вы наблюдали процесс добычи тары?

С банками бывает два варианта. Если контингент ещё трезв, то он одним, метким, профессиональным ударом ноги делает из банки лепёшку. Но если он уже подшофе, то процесс сильно затягивается:

Шатаясь, контингент, упорно идёт к цели, не спуская с неё глаз. И так же, не спуская глаз, проходит мимо благодаря всем известной силе инерции. Что бы вернуться, он как самолёт делает полукруг – резкие повороты ему не удаются. Причём и идёт то он не понятно как, то ли передом, то ли боком. Достигнув банки, он замирает, фиксируя позицию. Наклоняется, чтобы поставить банку и сам падает как мешок с картофелем. Не вставая, поворачивает банку в нужное положение и таким образом первый уровень этой занимательной игры выигрывает. Дальше он пытается подняться, поправляя при этом штаны, его кренит в сторону и выбрасывает в кусты. Алкоголь как пуля со смещённым центром тяжести! Из кустов раздаётся что-то типа: "Аыарг!”, что в переводе на человеческий означает: "Пардон!”. Потом из кустов он вылезает на четвереньках и ползёт к банке. Встааааёт, снова фиксирует позицию, произносит: "Аыарг!” то есть: "Поехали!” (не забываем Гагарина) и ударяет ногой по банке. И, конечно же, удар слабый и не в центр жестянки, отчего она отпрыгивает, а добытчик хлопается на спину с задранной кверху ногой. "Аыарг!” – "Вот оказия!”. И он снова оказывается вначале игры – процесс повторяется с самого начала.

Добыча бутылок выглядит по-другому, их топтать не нужно. Казалось бы, чего там мудрствовать – подошел, взял, ушел. Так работают только профаны! Мастера своего дела работают иначе. Они "ведут” бутылку – следят за ней с момента покупки в магазине. Как настоящие охотники они быстро вычисляют покупателя, который купив бутылку, не понесёт её домой, а сядет невдалеке на скамеечке. И вот когда жертва сядет, контингент усаживается ровно напротив и начинает сверлить взглядом. Покупатель испытывает дискомфорт, он начинает захлёбываться, давиться, пускать напиток через нос и, в конце концов, оставляет бутылку недопитой и удаляется. Таким образом, добытчик получает не только бутылку, но и часть её содержимого. Высший пилотаж! По другому действуют добытчики-новички, а среди них не только бомжи, но и просто пожилые люди. Они постоянно делают вид, будто бы бутылки никоим образом их не интересуют. Как будто они просто прогуливаются, а в урны заглядывают из эстетического удовольствия. Проходя мимо урны они, случайно, роняют голову на плечо и заглядывают внутрь. Потом останавливаются и начинают почёсываться или шнурки завязывать, а то и здороваться со всеми подряд. На лице у них прямо написано: "Мне бутылки не нужны - я культурный, до безобразия!”. Но как-то же нужно выудить бутылку, сама она в мешок не полезет. Вот и приходится всё же заглянуть в урну и разыграть немую сценку: Что это? Бутылка?! Первый раз в жизни вижу! Ну ка, глянем (достаёт) Три тысячи селезёнок, да это же чудо! Это совершенство - произведение искусства! Надо брать! (берёт). Думаю, ты, глубокочтимо почитаемый, читатель сего чтива, видел подобный театр.

Бывает так, что бутылка оказывается оставленной на самом видном и людном месте, где-нибудь посреди парка или площади. И вдруг со всех сторон сразу несколько субъектов меняют свой курс в сторону бутылки. Конечно, случайно. Просто прогуливаются в сторону стеклотары. И вот идут они, не спеша, кто-то насвистывает, кто-то одним глазом разглядывает рекламный плакат или людей, кто-то очки протирает, кто-то тросточкой крутит. Простые, праздношатающиеся, люди вышедшие подышать свежим воздухом. До тех пор, пока не замечают друг друга (позволю себе так выразиться) и шаг их медленно ускоряется. Всё быстрее и быстрее они, в конкурентной борьбе, теряют достоинство, превращаясь из того, кому дела нет до бутылки в того, кто единственный имеет на неё право. Ковыляя, шатаясь и кряхтя они строят друг другу (имею право!) злобные рожи и машут кулаками. Находящаяся в оцеплении бутылка испытывает культурный шок! Марафон продолжатся, слышатся угрозы: "Убью!” или "Это моя территория!” Тут уже окружающий люд шарахаться начинает, они-то думали тут общая территория и вот на тебе. И если контингент уверенно движется в центр, к бутылке, то испуганный народ в обратную сторону. Всё это напоминает открытие олимпиады, если смотреть свысока. А вот момент когда контингент сходится в схватке лучше не видеть – вялые пинки и толчки, соревнование по плевкам…ууу не советую наблюдать за этим.

Зато любителям ужастиков могу дать совет. Все ваши голливудские фильмы про оживших мертвецов и зомби – фуфло на постном масле и к тому же на палочке! Попробуйте найти дыру в теплопункт и подежурьте рядом, с утра. То, что вы увидите, не забудете никогда. Вначале выпрыгнет рука, в изодранной рабочей перчатке с торчащими пальцами не понятного цвета. Потом вынырнет голова в шапке, а из-под шапки скрученные в комья волосы. От всего этого будут исходить испарения, искажая воздух. Лицо, со сложной гримасой, отобразит не открытую ещё учёными эмоцию (извиняюсь что назвал это лицом). Улыбка будет столь загадочной, что Мона Лиза повешалась бы от зависти. Сизый, варикозный нос, две мочалки вместо бровей и всё время пар…пар… Потом может выпрыгнуть что угодно, хоть ещё две руки, хоть ещё голова или нога в массивном развязанном ботинке, с вываливающимся на сторону языком. Неподготовленный наблюдатель может перепутать ботинок с лицом, будьте внимательны. Ну и обязательно: "Аыаргрррр!”

Хватит на этом. Перейдём к другой разновидности – Быстро Опустошающий Мусорную Житницу. Именно этот контингент и увидел на помойке наш организм. Их было сразу несколько, и чувствовали и вели они себя так, будто пришли в модный бутик. Нечто похожее на женщину держало на согнутой руке нечто похожее на дамскую сумочку. Другой из контингента сидел на бетонной плите и пытался понять - что он только что нашёл в глубинах мусорного бака. Ещё один просто стоял, одетый в чёрное длиннополое пальто с поднятым воротником. Наверное, он был первой, неудачной конфигурацией избранного, по имени "Neo”, в нашей матрице-жизни. Двое о чём-то увлечённо беседовали. Вот интересно, о чём люди этого племени разговаривают? О новых тенденциях в мире моды? О том, что последняя модель "Мерседес” вычурней последней модели "Форд”? Что последняя постановка "Ревизора”, не фонтан и вычурна? Что акции "British Petroleum”на бирже "Nasdaq” выросли на  0.0001 процент? А ведь не исключено друзья, не исключено! Следующий из контингента рылся в баке, штаны сзади съехали, открывая волосатое декольте, украшенное резинкой от трусов и отпугивающей ложбинкой.

Организм растерялся. Не то что бы ему страшно было подходить к контингенту, просто они могли втянуть его в глубокую философскую беседу на тему - есть ли у тебя не много денег. Да и денег не жалко было, но единожды дав им денег, организм мог обречь себя на звание благодетеля, что влекло впоследствии к постоянным отчислениям контингенту малых денежных сумм. Ведь какие мы себе отговорки придумываем: если контингент не местный, и попросит на хлеб, то мы убеждены, что хлеб он не купит, а купит боярышник и оздоровится в зюзю. А если контингент обитает поблизости от нашего дома, то он не отстанет, и при каждом удобном случае будет просить ещё немного денежек на "хлеб”. К тому же есть опасность, что этот контингент повадится и в квартиру к нам стучаться, попрошайничать, а там итак в очереди  - свидетели иеговы, кришнаиты, продавцы пылесосов и любители заглядывать в замочную скважину. Вот этого всего организм хотел избежать. И тут ему улыбнулась удача в образе местного дворника, который ооочень не любил когда на его рабочей территории нарушали гармонию.

Ой, ты гой еси добрый дворничек. Местный дворничек, да Игнатушка из квартирушки то за номером тридцать три. И одет Игнат в робу синюю, в робу тёмную – тёмно-синююю значится. А под робой то рубаха цвета рыбной котлеты. Держит в руках он метёлушку, не простую держит, а волшебную. В мирное время она просто метёлушка – подметает тротуары, газончики. Когда же надобно, та метёлушка становится Бой-Метлой. Бой-метлою – грозой всему мусору, кроме того, что полицией кличется (хотя тоже можно, ежели сзади незаметно, крадучеся жахнуть по спине и улепётывать). На головушке у Игната кепка в клеточку, а во рту под усами папиросина. Держит он метлу да в обеих рученьках, выше головы подняв, держит так, что пыль за ворот осыпается. А вверху у метлы словно молния, туалетная бумага развивается. Ох, не нравится Игнатушке, что на его территории, ЖЭКом назначенной, всякая бомжа непомытая ошивается. Встрепенул усы Игнатушка, осерчал и топнул ногою по земле. Так он топнул, что огласилось всё вокруг громовым раскатом, от того, что разошлись у него по шву подштанники. Не смутила Игната сия оказия, он лишь бровью повёл да матюгнулся. Побежал, Игнатушка, разглагольствуя, выражаясь словами нелицеприятными суть которых примерно такая вот: "Ах вы, ироды, ренегаты окоянныя, беспризорники вы великовозрастные. Ох, увидеть бы вас в белых тапочках да в одном интересном спецучреждении. Это что же вы всё раскидываете, всё, что прибрано, по углам по долам швыряете, весь мой труд насмарку пускаете. Труд, в который душа моя вложена, на который сноровка потрачена и применены были смекалистость и теория рационализации изобретательских задач с использованием хозинвентаря пронумерованного! Ох, пройдусь я по вам метёлушкой, по головушке пройдусь, по хребтинушке, не миную других мест чувствительных, а мужикам так вообще по бубенчикам!” Игнат влетел в толпу как шар в боулинге, только в боулинге кегли разлетаются в стороны, а наш контингент к побоям привыкший уже и проявляет минимум реакции. Представьте ситуацию: вы в боулинге со всей мочи швыряете шар так, будто кроме страйка намереваетесь выбить ещё и флэш роял, и двадцать одно очко, и мат поставить за один раз. Шар, отдадим ему должное, поддерживает ваше намерение и со всей самоотдачей влетает в толпу кеглей, а кегли вместо того чтобы с криком броситься в рассыпную, только голову в плечи вжимают и вяло бубнят: "Не, ну не надо, ну зачем опять…” Повторюсь, контингент привык к побоям, тела у них набиты не хуже спортсмена занимающегося тайским боксом. Получая удары, они продолжали делать своё грязное дело – ковыряться в мусоре и, что и бесило Игната, разбрасывать мусор вокруг. Но наш Игнат тоже не первый раз лаптем с Луны родился (или как там правильно говорится). Он включил усиленный режим и как взаправдашний каратист выдал серию приёмов, таких как: подсечка и надгречка; звонкий пендель; смех макаки; мяуканье по Брюсу Ли; плевок сквозь зубы; разъярённое втирание ногой папиросы в асфальт; древком по копчику; наматывание шнурков на метлу; падение на банановой кожуре; тройной оборот кепки на макушке; отвлекающая фраза – у вас вся спина развязалась; захват за пуговицу; кувырок через доширак; накося-выкуси (он же фиг с маслом); собери усами репейник… и много других уникальных, отточенных годами приёмов.

                                                   ПРОДОЛЖЕНИЕ

Copyright MyCorp © 2017 | Конструктор сайтов - uCoz