Четверг, 23.11.2017, 15:46Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Поиск

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
ОДО (часть 1)

Один день организма (ч. 1)

                        "Я конечно не писатель, но букав вам тут даду!"

День начался сразу со с ранья. Уже в семь утра один глаз нагло открылся и уставился в потолок. Это не помогло – организм тут же усыпил его обратно. Минут через сорок телефон заиграл мелодию, выполняя отведённую ему роль будильника. Дрессированный организм, не просыпаясь, выключил музыку, так как осознавал в глубине себя, что через десять минут телефон снова закричит. И стоит отдать ему должное – он оказался прав. Телефон был прилежным как Павлик Морозов и разразился песней "Проснись и пой, проснись и пой…” из известного многим кинофильма. Пение организма ограничилось кривым зевком и почёсыванием себя самого, возможно с претензией на танец.  
 - И э-эх! – выдохнул организм и на этом остановился, хотя планировалось ловкое, бодренькое сальто из кровати прямиком в живую действительность.  
 Что ж, если не удалось решить проблему с наскоку – такое решение можно визуально представить себе в образе удалого, бравого мОлодца - то всегда есть способ более плавный, который визуализируется в образе бабушки шаркающей тапочками по полу. Поэтому организм просто киселём вытек из-под одеяла и выпрямился. Это уже было что-то – это было полушагом на пути в не спящую действительность (она же не сонная реальность).  
 Организм, шатаясь, направился к двери, поправляя при этом перекрутившиеся трусы. Каждый раз каким-то удивительным или как сказал бы поклонник Гарри Поттера – мистическим образом, лейбл на трусах, которому положено быть точно спереди в центре, уползал и оказывался на ягодице, где вальяжно раскинувшись, нарушал симметрию. На лейбле было написано "BOSS”, а если читать по-русски, то – "БОГГ” ни больше, ни меньше.  
 (Кстати, не все читают "BOSS” по-русски как "БОГГ”, некоторые читают "ВОГГ”, некоторые "ВОШ”, совсем неучи умудряются прочесть как "БОСС”, специально для таких напомню, что по-русски правильно не "БОСС”, а "Начальник”!).  
 Толкнув дверь, организм вышел из комнаты, толкнув вторую дверь - он не добился ничего вообще. Толкнул ещё раз – нулевой результат. "Три – на счастье” гласит известная любителям тройки поговорка, всплывшая в голове организма. "Дурак – это надолго” поправляет другая поговорка, более обидная и потому видимо отринутая в мыслях организма. Толкнув дверь в третий раз посильнее, организм не то что бы совсем ничего не добился – ещё какая-то часть шага на пути к бодрости была сделана, но вот дверь упорно стояла на месте, изображая из себя неприступный бастион. Логика товарищи, логика и здравый рассудок нужны всегда, даже при посещении уборной! Кардинально поменяв тактику, наш господин Организм (сокращённо г-н О.) дёрнул дверь на себя. Эффект был достигнут – уборная зияла в проёме распахнутой двери, демонстрируя потрескавшийся кафель и давно уже не блестящую сантехнику. Шаг, поворот, ещё поворот, но уже вентиля крана и через секунду полная пригоршня воды хлюпнулась в лицо организма.  
 Для протокола: в 7:55, в нелёгкой борьбе со сном - царством Морфеуса, бодрость одержала победу и настигла организм в туалете!   
 Он стоял с мокрым лицом и наблюдал такое же мокрое лицо в зеркале, прямо перед собой. "Ну и рожа у этого зеркала” – подумал организм, и рожа в ответ улыбнулась, выдавая свою способность читать мысли.  
 Посещение уборной подразумевает собой не только посещение ванной, но так же и туалета. Благо они были объединены и сосуществовали в, так сказать, симбиозе. В этой уборной раковина для задов, а в простонародье попросту унитаз, был довольно интересно расположен, и если застигла совсем уж лютая нужда, то можно было расположиться не стандартно в позе мыслителя, а примерно так: Вытянув левую руку схватиться за трубу от батареи, в то же время согнуть правую руку и зажать под мышкой ванну, ногами же упереться в стену напротив и дать что называется "фашисту вареников”! Но сегодняшнее утро к этому не располагало, и наш организм использовал простой метод – "солдатиком” или "по пионерски”, впрочем, для полного эффекта козырять рукой он не стал (а жаль, было бы интересно). Чистка зубов была проделана чисто, без эксцессов и зубы остались целы. На этом туалетные процедуры были закончены, впереди ждал процесс одевания, а это вам не пальцем по губе тренькать!  
 Одевание конечно процедура не новая, всем знакомая, но некоторые пункты и нюансы стоит упомянуть во избежание обохломонивания. Итак:  
 Штаны. Штаны это, то, что надевается поверх трусов, а не наоборот. Примером неправильного надевания служит Супермен, но ему то, как раз можно, ввиду некоторых преимуществ в физическом развитии, согласитесь, не скажете же вы ему – Супермен ты, дескать, не прав.  
 Кофта. Если при надевании кофты у вас застряла голова, то не нужно с криком – "Всё равно ты у меня пролезешь!” – пропихивать её через весь рукав, попробуйте сунуть голову в воротник, и вы убедитесь, что это несколько комфортнее. А вот с футболкой нас ждёт подвох – как определить, какой из трёх воротников настоящий? Есть решение этой проблемы, не нужно волноваться и хлебать вёдрами валерьянку, ворот настоящий тот, что в центре!  
 Носки. Очень просто надевать вчерашние носки (они же позавчерашние и позапозавчерашние), поскольку невооруженным глазом видно, какой из носков правый, а какой левый, особенно легко определить при наличии двух глаз. С новыми носками возникает нехилая проблема, невозможно определить их левость или правость (имеется в виду принадлежность к ногам, а не к политическим партиям). Решение до сих пор не найдено – это загадка многих веков. Даже лучшие умы человечества надевали и надевают новые носки наобум, то есть наугад, сикось-накось, пофигистически и, не побоюсь этого слова – не верно! Представляете сколько людей ходит, как ни в чём не бывало, с перепутанными носками, зато, видите ли, в новых! Тьфу, срамота! Таким людям можно утереть нос их же носками, ехидно спросив – "Чем докажете, что одели носки правильно?”, всё, любые оправдания с их стороны – заведомая ложь. Отсюда мы выводим одну непреложную истину: Лучше носки вчерашние, да на ту ногу! Носки вообще-то очень обширная тема. К примеру, всем известна утренняя ролевая игра "Найди носки”, где жена выступает в роли обвинителя. Или загадка: "Двое утром стоят и на тебя глядят?” – если вы ответили "носки”, то правы, а если ваш ответ "Два сотрудника ФСБ”, то я вам не завидую.  
 Оставим носки и возьмёмся за другую трудность, касающуюся одновременно и штанов, и кофты с футболкой. Даже одев, таки, эти предметы мы рискуем попасть впросак. Допустим, надели футболку, казалось бы, молодцОм, но вдруг обнаруживается – то что должно было красоваться у вас на груди как например "Орден Первого Краснознамённого Красного Ленина В Бане”, позорно оказалось у вас на спине (или наоборот). В случае с футболкой или кофтой делаем следующее: достаём руки из рукавов внутрь футболки (не перепутайте) и, удерживая футболку (кофту) поворачиваемся в ней вдоль собственной оси. Тем, кто повернётся поперёк собственной оси, на ошибку укажет вывихнутая к фигАм шея. В случае со штанами всё не так просто: надели штаны и, оппа, зад оказался спереди, а перед в заду! Тут метод как у футболки не пройдёт потому, что вынув руки из штанов, вы ничего не измените, а вынув ноги, разминётесь со штанами и сколько бы вы не крутились, штаны будут молча взирать на вас со стороны. Если вы увлечётесь таким "верчением мимо штанов”, не удивляйтесь, если услышите рядом, чей-то дрожащий голос – "Алло, это психбольница? Выручайте!”. Короче, просто снимайте и надевайте штаны до тех пор, пока всё не окажется там, где нужно и застегните ширинку, я вас умоляю!  
 Шарф. Шарф это тоже что и полотенце, но шарф. И если кто-то вам скажет, что вы надели вместо шарфа полотенце, можете смело ответить: "Зато шарфом я ноги вытер(ла)!” и инцидент будет исчерпан.  
 Ладно. Организм был одет. Он застыл, чтобы почувствовать себя внутри одёж, но почувствовал дискомфорт на голове. Нужно было найти расческу, а она была чёрт знает где, то есть там же где обычно носки. Организм на всякий случай глянул на ноги – носки были, расчёски не было. Несколько минут поиска увенчались успехом, расчёска обнаружилась на голове, в волосах. Забытая со вчерашнего дня она продолжала выполнять свои обязанности и увязла в работе. Это улыбнуло лицо организма, но дальнейшее показало, что ситуация не ведет ни к чему смешному.  
Дёрнув за расчёску организм, швырнул себя через голову в угол между комодом и батареей. Через мгновение, после вспышки салюта в глазах, возникла мысль – "Вечер выдался каким-то поздним”, что указывало на некоторую дезориентацию организма. Он прислушался – в комоде от встряски что-то тихо позвякивало и вызвало у него образ жеманной чайной вечеринки, где-то в Париже, кафе "Шато Буде Те”, где люди отставив в сторону мизинчик, аккуратно размешивали сахар в чае, а бармен, прищурив один глаз, спрашивал – "Вам кофе с кофеином или какао с кокаином?”. Ну, тут не только ежу понятно, но и даже тебе читатель, что не мог организм закинуть себя из комнаты, прямиком в Париж. Он всё так же лежал у себя в комнате, в углу, у стены и даже частями на стене, ногами к верху. Организм взглянул в сторону возвышавшихся вдоль стены ног и из расстегнутой ширинки на него глядел "БОГГ”. Неее, ну это уже был перебор, и организм мгновенно осознал своё реальное положение и всё вспомнил, к тому же в руке чётко ощутилась расческа с выдранным клоком волос. Во всём есть свои плюсы. Так и этот эквилибристический этюд, проделанный организмом, указал на упущение в виде расстегнутой ширинки. А ведь не случись этого и окажись позже организм в автобусе, раскинувшись вальяжно на стуле с выставленным всем ветрам нутром ширинки, он бы каждому пассажиру позволил "угадать” цвет труселей! Теперь же, одним мановением руки, он оставлял цвет исподнего в глубочайшей тайне, обрекая пассажиров на долгое и мучительное разгадывание сего секрета.  
 - Ну и расческа, вцепилась как кошак когтями – вырвалось у организма. Настоящий кошак в это время спокойно валялся на подушке, свернувшись клубком, и всем своим видом демонстрировал, что ему безразличны все перипетии его кормильца – то есть он нажрался и спал.  
Ещё несколько каждодневных действий были проделаны и организм, наконец-то, был готов к выходу. Последняя проверка: Деньги - в левом кармане, ключи - в правом, голова - в заднем. Всё на своих местах, вперёд!  
 С величайшей осторожностью организм крался мимо комнат со спящими соседями. Ровно с той же осторожностью, он, запнувшись, навернул чей-то велосипед и во весь голос выругался. Он зажал рот рукой и застыл в ожидании, бегая глазами из стороны в сторону. Соседи молчали. Возможно, напуганные спросонья, они точно также бегали глазами в разные стороны. Организм скоро поставил транспорт на место и юркнул из квартиры, пока соседи не обделали его ласковым словом.  
 На лестничной площадке царил разгул благолепия. Какой-то сеятель раскидал семечки, видимо в надежде на то, что взойдут подсолнухи. Другой, подражая ему, расставил бутылки из-под пива. Да будет вам известно что, не было ещё случая, чтобы бутылки плодоносили, будь там хоть ячменное пиво, хоть ржачное! На потолке повесилась лампочка, а на стенах плясали надписи, и не было им счёта:  
 Бедный Лох, кем только его не обзывали – и Петей, и Васей, и даже Фентефлеем Перпентьевичем. Были познавательные письмена, как то – "У Ленки кривые коленки!”, а рядом – "У Таньки ещё кривше!” (последнее видимо писала Ленка). Или вот новость: - "Цой жив!”, и рядом – "Ты чё дурак, он давно уже умер!”, тут же – "Зато Еминем жив!”, завершала перекличку надпись – "Лучше бы Еминем умер, а Цой был жив!”. Ну чем не столкновение эпох? Ещё одна надпись гласила: - "Вы невоспитанное, бескультурное хулиганьё, как вы смеете писать на стенах!”, ему парировали – "Идите вы в жо…”, к сожалению, концовка фразы была затёрта, и мы так и не узнаем, в какие курорты был отправлен этот высоконравственный человек. Мелким почерком внизу стены, в уголке было написано – "Здеся провёл ночь бомж Феодор”, тут же ровным, каллиграфическим почерком красовалось – "Который обделался и был выгнан взашей, за злостное распространение вонизьмы” с подписью "Старший по подъезду в сопровождении заинтересованных лиц”. Некоторым нечего было рассказать, и они попросту писали – "Оппаньки”.  
 На подоконнике красовалась целая коллекция чинариков или, если хотите, - "пляшущих” окурков. Батареи густо прослоили пустыми пачками из-под сигарет и одной варежкой. Ноги понесли организм вниз по лестнице, прыгая через три ступеньки. Из квартир доносились голоса проснувшихся людей: – "Сволочь”, доносилось из девятой квартиры. - "Скотина” из шестой. - "Гадина” из четвёртой. - "Просыпайся милый”… ноги сами споткнулись, ибо последнее из услышанного совсем не вписывалось в контекст, нарушая привычную картину повседневности. Точнее наоборот – последняя фраза правильным и ярким мазком чётко указывала, что картина, доселе казавшаяся нормальной, была лишь фальшивкой испещрённой загогулинами.  
 - А денёк то с сюрпризами – сделал вывод организм и зашагал к выходу на улицу.  
 Улица – это то-же самое, что и оная только немножечко наоборот, а именно – как таковая. Маленькое отступление чтобы вы не запутались.  
 У самого выхода нос организма глубоко вдохнул предполагаемый свежий воздух, который ворвавшись внутрь резкой вонью, напомнил о наличии вблизи мусорных контейнеров, причём далеко не пустых. Не повторяйте этой ошибки господа – неподготовленный человек в такой ситуации может быть отброшен ровно в противоположную от источника зловония сторону! Организму в этот момент вспомнилось, что пакет с мусором, заготовленный ещё вчера вечером на выброс, остался в комнате у двери. Пока он шёл обратно вспомнил и об оставленном телефоне, а мелькавшие внизу, ярко жёлтые, тапочки с помпонами напомнили о не переодетых кроссовках.  
В прихожей заговорщицки стоял велосипед, даже казалось, что эта зверюга улыбается. Было принято решение обойти его по правой стороне прихожей, сохраняя приличную дистанцию и не спуская с него глаз. План почти увенчался успехом, если бы не подвернувшаяся под локоть вешалка, которая с диким дребезжанием опустилась своими рогами на рога велосипеда. Сцепившись, они, то ли толкаясь, то ли танцуя, рухнули на пол. Пришлось повозиться, расцепляя этих предателей. Удивительно, но соседи молчали – это было плюсом, минусом было то, что возможно они копили злобу на будущее, а вот деление – это дробление одного целого на равные доли.  
 В комнате, посреди ковра, кот уже успел выдавить из себя сюрприз, и поверьте, это было не конфетти. Глаза пошарили по комнате в поисках кота и застали его на стуле в позе балерины, которую неожиданно схватила судорога мышц. Кошак смотрел в глаза, высунув язык наружу.  
- Он что дразнится что ли? – подумалось в голове, но произнеслось другое – "Ах ты волосатый тюбик начинённый…” не буду шокировать нежный слух читателя и утаю, чем он был начинён, но опять же не конфетти. Признайтесь, вы тоже разговариваете с кошками. Кричите на них что-то типа: " Я тебе человеческим языком объясняю, что ходить надо в горшок, а негде попало, понял?”. И смотрите на кота в ожидании, будто он ответит: "Понял. Виноват. Исправлюсь” и, смутившись опустит голову. Или: "Каждый день талдычу тебе одно и то же, а ты будто не понимаешь и продолжаешь прудить в тапки!”. Коты так и не поняли, что люди ставят их на высокую эволюционную ступень развития и требуют от котов умения посещать уборную, пользоваться пилкой для ногтей, и зевать, прикрывая рот. (Надо бы сказать, что не каждый человек прикрывает свою пасть лапой при зевании).  
Стали называть котов человеческими именами. Так кот, которому судьбой написано быть Царапкой, вдруг становится Евстафием. И вот этот Евстафий со сломанным хвостом проорав на всю комнату, пробежится по настенному ковру, вцепится в спинку кресла и, выпучив глаза, начинает, остервенело, точить когти, до тех пор, пока не навернёт на себя кресло, сломав хвост ещё раз. 
Особенно интересно получается, когда имена кота и мужа совпадают. Проходящий мимо двери сосед слышит: "Мой Сашка то, вчера нажрался опять и носился по всей комнате, повис на шторах и оборвал их, потом высунулся в форточку и блажил на весь двор!”. Сосед потом всем растрезвонит, что муж у Ленки вчерась напился в дрыбадан и дебоширил. Хотя, на самом деле, муж вчера культурно выпил, обжёгся об плиту, опрокинул на себя кастрюлю с супом и уснул под столом как нормальный человек. Сосед, между прочим, и сам вчера явно не после кружки чая, пытался сварить уху и сунул кипятильник в аквариум – рыбки даже вспотели! 
Вообще есть подозрение, что все кошки – роботы. Потому, что внутри у них чётко прослушивается треск моторчика, а если потереть шерсть рукой, то вырабатывается электричество.  
 Разбираться с котом времени не было. Схватив в одну руку пакет с мусором в другую телефон и в третью кроссовки, организм почувствовал дискомфорт. Он бросил пакет, сунул телефон в карман, надел один кроссовок и схватил второй, который почему-то по всем параметрам походил на телефон. А вот из кармана как раз таки торчало то, что походило на второй кроссовок. Организм густо покраснел и, отведя в сторону взгляд, как бы незаметно для себя поменял местами телефон и кроссовок. Ну, якобы не было этого и всё тут. Снова взяв пакет, организм двинулся в прихожую. Велосипед сам, медленно, упал на пол, изображая обморок. От неожиданности чуть не выкрикнулось в оправдание – "Это не я, он сам упал”, но волевым движением руки удержалось. Организм посмотрел на дверь, за которой жил владелец велосипеда – этого исчадья ада. Владелец Гриша имел одну привычку - при любом удобном случае совать поднос организма кулак, на котором была красноречивая татуировка "Я чешуся!”. Например, на кухне Гриша говорил: "Грязную посуду за собой не оставляй, понял?!” и подвешивал нос организма на кулаке. И что интересно не мыл за собой тарелки как раз таки только Гриша. В уборной "Я чешуся” встречал нос с фразой: "Ванну после себя промывай, понял?!”. В прихожей: "Кто, ещё раз, уронит мой велик, будет иметь дело вот с этим!” и качал кулаком над головой. Так происходило всегда и всюду. Носы всех соседей нюхивали кулак Григория. Кто-то рассказывал как, проходя мимо комнаты Гриши, видел в распахнутую дверь как он, упревши кулак в экран телевизора, кричал: "Мандат говоришь? Вот тебе мандат!”, то есть кулак не ограничивался просторами квартиры, а простирался в самые глубины мировой политики. Но однажды справедливость восторжествовала: соседи, скопившись у Гришиной комнаты, тихо шушукались и хихикали, организм протиснулся между ними и увидел крепко спящего Гришу ткнувшего своим кулаком себе же в нос. Кто-то сказал: ”А кулак-то нашел истинного виновника!”. Вот такой был сосед.

Итак, наш герой замер в ожидании чуть ли не расстрела через повешение – шутка ли, троекратное падение велосипеда за утро. Но видимо повезло. Быстренько поставив велик на место, организм подпёр его со всех сторон тапками и шмыгнул из квартиры. Настроение было хорошее, возникло даже желание запрыгнуть на перила и скатиться вниз, но тут же вспомнилось, что перила заканчивались торчащим гвоздём, на котором давно уже красовалась часть чьих-то штанов, (а вот чьих штанов – неважно! неважно и всё тут, у каждого бывают ошибки). Организм стал, вприпрыжку, спускаться вниз по лестнице, весело размахивая пакетом с мусором. Вспомнилось как один раз. По случаю какого-то праздника организм накупил пирогов и пирожных, чтобы угостить коллег, но пакет с яствами он не глядя, швырнул в мусорный бак, а наполненный под завязку пакет с мусором торжественно презентовал на работе. Сегодня перепутать было сложно т.к. пакет был всего один.  И вот она улица! Организм выскочил, выпятив грудь и раскинув в стороны руки, словно ожидая громких оваций, или как триумфатор гладиаторских боев, перед которым не устоял даже сам победитель Максимус – этакий спайдермен фронтовик. Вместо оваций по лицу хлестнула ветка сирени – и на том спасибо. Из соседнего подъезда выходил знакомый дядечка, культурный, среднего возраста человек с которым вошло уже в привычку здороваться. "Доброе утро!” – выкрикнул организм. Для дядечки это оказалось неожиданно и, он споткнулся. Но, вот что значит воспитание! В полёте он умудрился улыбнуться, кивнуть и сказать: "Доброе!”, и лишь после этого позволил себе упасть на землю. Шлепнувшись, он произнёс: "Я упал” - то есть просто констатировал факт, а не выматерился так, чтобы потом полдня язык зудил – культура! Виновник события поспешил помочь встать и услышал ещё одну фразу: ”Земля-матушка притянула”. 
- Ну так давайте оттянемся – ответил наш организм, не найдя ничего лучше. И они оба задумались. В этой фразе случайно затесалась двусмысленность. Возможно, им обоим представилась необычная картина: 
Как они вдвоём с этим дядечкой, начхав на все дела, махнут в разгул. Дядечка, находясь в шумном баре, кричит: "Всем морковного соку, я угощаю!” и тут же повернувшись к танцовщице: "Мадам, у вас сверкает!”. Позже стуча ботинком по барной стойке: "А помните как Хрущёв, вот так вот, вот тааак!” (видимо перебрав уже лишку морковного сока). Бармену же позже заявит: "Да кто ты такой? Ты даже не знаешь шахматную партию Геллер-Фишер в Кюрасао 62-ого, лопух! Только и трясёшь свои баночки туда-сюда, да моя жена знаешь, как банки трясет, маринуя огурцы? Шкаф ходуном ходит и стёкла звенят!”. Запоет, подражая молодёжи: "Хип-хоп, топаешь малыш, из штанов еле торчишь…”. Потом всех сподвигнет взяться за руки и танцевать сиртаки. А вместо игры в "Counter Strike” вспомнит "Морской бой” и, совсем клубную игру, "Морская фигура замри”. И... кто его знает чего они там ещё напредставляли - не суть. 
Они, молча, разошлись, кивнув друг другу. Дядечка побрёл туда, куда и направлялся, и мы видимо не узнаем куда. Зато наш носитель мусорного мешка отправился к контейнерам, чтобы избавится от этого самого мешка – полиэтиленовой фабрики изделия. Организм, приближаясь к мусорным бакам, уже хорошенько раскрутил, было, пакет, чтобы со всего маху закинуть двухочковый (специально для читающих этот текст баскетболистов), но увидел, как кучи мусора зашевелились. Во всех трёх контейнерах мусор забурлил, застучал и начал брызгать в стороны. "Почил от накинувшегося мусорного гомункулуса” – подумалось внутри головы. Чпок, и из мусора показалась морда. "Вот собака” – вырвалось у организма, и очень точно вырвалось. Это была именно собака…

И тут мы сделаем отступление о собаках. Понятно, что из помойки вылезла обычная, дворовая собака. Таких ещё называют беспородными и, как ни странно, все породными. Эти ещё не превращены в домашнюю декоративную игрушку. Дворовые бывают очень диковинные, иногда выбежит какой-нибудь конёк-горбунок, смесь суслика с гиппопотамом, что даже не знаешь, что и делать – бояться или смеяться. Дворовые собаки самоучки и у них самое смекалистое мышление, их жизнь научила. А вот одомашненные породы учатся в людской среде и переняли у людей нужные способности: Они могут приносить тапки и даже уносить их на место (и возможно, когда никого нет дома, носят их). Они умеют пить из унитаза, подпрыгивая при этом на задних лапах. Они умеют раздирать в клочья подушку, и носится за перьями по всей комнате. Умеют сбивать с ног гостей (в будущем, возможно, научатся при этом воровать из карманов деньги). Умеют тырить сосиски со стола, даже если прикрыть их сверху тарелкой. Умеют, вцепившись зубами в ветку повиснуть и дёргаться так, словно их "хватил Кондратий”. Профессионально собирают хвостом репейник. Умеют дать слабину задом и сами же с удивлением смотреть на место издавшее звук, как бы вопрошая: "Ты кто? Покажись. Давай знакомиться”. Иногда ссорятся со своим собственным хвостом. Неистово бегают во сне. Ну и множество других необходимых способностей.  
Такие породы как боксёр и бульдог взрывоопасны: бывает - сидят по среди комнаты и вдруг ни за что, ни про что кааак чихнут – всё, хлопок брылами, фонтан брызг, радуга и вся комната в соплях! Бульдоги так же отличаются способностью засыпать на полпути, переваливаясь через бок на спину, задрав лапы кверху, и при этом улыбаются, храпят и надувают носом пузырь. 
 Болонки это помесь мочалки с вихоткой. Возьмёт человек болонку потреплет её, потеребит и усадит обратно на пол, но через несколько минут услышит какое-то приглушенное тявканье и приходится переворачивать усаженную на морду собаку – а не определить у них, где морда, а где наоборот. Такая вот собака-перевёртыш, где лает там и морда. Так что смотрите не попадитесь на эту их уловку, а то придёте к кому-нибудь, и будете разговаривать и улюлюкать с хвостом, и всем что к нему прилагается. 
 Пудели специально выведены для того, чтобы над ними издевались парикмахеры. Стригут их натурально как кусты у Букингемского дворца. Причём создаётся такое ощущение, что вместе с шерстью прихватывают и мозжечки. Чем чаще стригли пуделька, тем он глупее. (Для математиков – частота стрижки пуделя обратно пропорциональна умственным способностям). А вы видели, чего там выстригают? То Микки Маус какой-то, то лев, а то и куча непонятных шариков. Вопрос на засыпку – вы знаете, как подстричь пуделя, чтобы он выглядел как пудель? Я уже и не знаю.
 
Самые диковинные породы собак заводят так называемые гламурные особы. Эти карманные породы вырастают у них из сумочек, в карманах или просто под подмышками. Честно говоря, их и собаками то трудно назвать (это я про собак, а не про гламурных особ – этих то, как раз можно). Очевидно, что произошли они от паразитов, которые заводились в шерсти настоящих, крупных, собак таких пород как Сэрбернард, Накакавказец, Водотаз и им подобные. На это указывает тот факт, что выброшенные из тёплой шерсти породистых, добротных собак эти собачонки, привыкшие к теплу, всё время дрожат. Поэтому гламурные и пригламуренные особы одёвывают этих шкетов в одёжи от кутюр, превращая их в своё подобие. Естественно развитие этим собачонкам не грозит, потому, что такое сочетание как гламур-кутюр является вирусом и ведёт только к деградации, да и звучит пострашнее бабки-ёжки и карабаса-барабаса вместе взятых (я вот, например, сегодня не усну, начитавшись этого текста). Сами владелицы этих собачонок являются какой-то дикой смесью куклы, клоуна, имплантантов, рекламных слоганов и журнальных вырезок. Говорит такая обёртка своему питомцу: "Кушай Лёлечка, кушай лапочка” и смотрит своими выпученными глазами, которые лежат на надутых губах. А Лёлечка в это время хрипит, подавившись косточкой и, одновременно, дёргает задней лапой, пытаясь скинуть изящную, розовую сандалию. Другая Лёлечка взирает на всё это, зависнув на верёвке, привязанная туда на бант – сушится после заныривания в бокал с минералкой. На прогулке собачонки пытаются гордо вышагивать, подражая хозяйке, но постоянно шарахаются в испуге буквально от всего вокруг, даже от своей хозяйки (я их понимаю). У каждого человека имеющего при себе мухобойку, газету или журнал, возникает рефлексорное желание прихлопнуть собачонку – вы уж сдержитесь как-нибудь. Самое смешное, что этот "звэр” ещё и пытается лаять, хотя может они так чихают. Увидев на улице эту парочку, попробуйте выкрикнуть команду "фас” и вы увидите, как "звэр” с перепугу присядет или притворится мёртвым, а его хозяйка начнёт позировать, считая, что её фотографируют.

Продолжим: Из бака вылезла собака (а вы думали, не будет рифмованных фраз?). Из второго контейнера вылезла вторая собака, а из третьего третья – хотя может и четвёртая, кто их знает, они же не пронумерованы и табличек в лапах не держат. Поэтому попробуем обойтись без нумераций и цифр. И тут пятая собака! Извиняюсь – вырвалось. И тут ещё одна, и ещё, а потом они посыпались отовсюду – из баков, из-за баков и из близлежащих кустов. И вот ту то, вдруг, и внезапно организм подумал: "А не пойти ли на помойку в соседний двор?”. Мысль была вопрошающая, поэтому тут же зародилась другая – отвечающая: "А пойти!”. Не хотел наш герой мешать этой компании завтракать, не хотел тревожить их покой, перебивать беседу, ну и не хотел быть награждённым дюжиной укусов на ляжках и других мясистых местах. Вобщем отправился он на другую помойку с удовольствием, тем более погода была хорошая – тёплая с лёгким, свежим ветерком, который слегка колыхал листья на деревьях, траву и немощных людей. За углом здания какой-то мужчина, то, что называется – "ходил по малому”, а в метре от него стояла пожилая тётушка и, качая головой, причитала: "Ах ты мерзопакостная мерзопакость, как тебе не стыдно!”. 
- Ну что я сделаю, если приспичило - смущаясь, отвечал мужчина. Во дворе на лавках, стоящих вокруг стола отдыхали местные мужики, конечно, они не могли остаться в стороне и один закричал: "А тебе Антонина самой не стыдно? Мужик стоит стену поливает, никому не мешает, а ты припёрлась как в театр посмотреть. Ты ещё пальцем ткни туда, где не нравится!”. Антонина отвечала: "Ах ты, гадостная гадость, замолчи – тебя это не касается!”. Но уже подключился другой: "Ссы мужик, не робей! Тебя, Антонина Иинична, каким боком это касается? Уйди оттудова со своими советами. Давай мы тоже будем советовать типа – выше забирай и вправо, а то узор на стене однообразный получается хе-хе-хе…”. Мужчина стоял весь багровый от стыда, но ничего не мог поделать, кроме того, что уже делал. И тут один из компании крикнул: "да тут всё понятно! Иинична сама хотела пометить эту территорию, но её опередили вот и взъелась”. Антонина аж присела и, хлопнув руками, по коленям проорала: "Подлый подлец! Ну, я тебе, ну погоди у меня…!” и, развернувшись, потопала куда-то. Видимо, пошла планировать план мстительной мести. Тут из-за угла выкатился пацанёшка лет 6-7-ми и заявил: "Здрасте, а мы тоже тут писаем с Лёшкой, только сейчас Лёшка упал с дерева и повис на ветке – помогите его снять!”. 

                                                 ПРОДОЛЖЕНИЕ

Copyright MyCorp © 2017 | Конструктор сайтов - uCoz